1、今年过节接到一电话：新年好！黄鼠狼给您拜年了！ 我思考了半天没反应过来……
2、一次去食堂吃饭，遇到一对男女。男生对女生说：“做我女朋友好吗？”女生冷笑道：“瞅瞅你那叛。”于是我走到男生身后，一把脱下了他的裤子，飘然而去，深藏功与名。加油吧学弟，学长只能帮你到这了。。。
3、听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象，于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手，几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手+弓步，一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
4、妈！！亲戚都来了您能注意一下措辞吗！！！什么叫“出来接客”啊！！！还喊那么大声！！！
5、一天我在客厅看僵尸片，我姐让我去看看她睡着的儿子醒来了没有，我去之后看到他在动，不知道哪根神经抽筋的喊：“活过来了，活过来了！”至今还记得我姐那幽怨的眼神。。。
6、冬季一个寒冷的清晨~~~~~~~~~~~~~我睡眼惺忪的出了家门，来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去，只听班主任蛋疼地说到：你先回家吧，你妈让你反锁家里了，妈，话说我真的不是故意的.....
7、买过的最贵的周边？海尔的冰箱吧……
8、【“年后综合症”，你占几条？】节后各种疲惫没精神不适应有木有？：①头晕脑胀，睡眠紊乱综合症；②心神不宁，节日情感失调综合症；③没有胃口，假日消化不良综合症；④眼睛不适，沉溺网络综合症；⑤精神涣散，上班恐惧症；⑥疲惫燥热，旅游后遗症。一条木有的乃“神人”！
9、少年强则唐国强，少年立则张国立。。。
10、一位著名演员对他的知心朋友说：“我快六十五岁了，手头有五十万元的积蓄。现在我爱上了一个年轻的女人。假如我对她说我只有五十岁，与她结婚的可能性是不是大一点？” “我认为，”朋友答道，“假如你对她说你已经八十岁，那么，这种可能性会大得多！”
11、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。 我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。” 那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”
12、我以前坐在公司大厅工作(大厅没有空调，办公室有空调)，因只有经理才坐办公室里。近期我居然升职了，我也没突出业绩，也没特别拍马屁，居然升职经理了。我这人不喜欢莫名其妙，所以找老板理论，老板被逼急跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”苍天......这是我人生第一次升职经理。
13、唐僧师徒抵达西天，观音略带歉意地告诉他们：“实在不好意思，因为我少算错了帐，现在还得给你们补上一难，要不再来个三打白骨精如何？”悟空想那妖怪虽然厉害，但也对付得了，便答应了。于是他们又被传送到白骨岭，四周围了三十六个白骨精。
14、今天坐公交，看到有一阿姨级女人护着肚子慢慢走上公交，很明显怀孕了，我立马站起来让座，那阿姨很高兴的朝我走来，司机大叔说：小姑娘你坐下吧，她都怀孕快两年了，早该习惯了。
15、假如你碰见一个大胸妹子，可以上去和她的胸部打招呼：“嗨！奶子！奶子！”在她的胸部无视你之后，你就可以和她说：“你的胸是聋的吧。”
16、第一次和媳妇住如家，办了张会员卡，然后卡就给媳妇了。情人节，又和媳妇去住了一次。结帐后如家发来短信说我的卡升为金卡了，好开心... ( 内涵 )
17、闺蜜的QQ状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”
