小孩冷笑话
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>> 电视里正在播《春天后母心》的广告片。
>> 娃：妈妈，后母是什么意思？
>> 娘：就是后妈，后妈你知道的哦
>> 娃：哦，我猜也是，那母后呢？
>> 娘：母后就是皇帝的妈妈。
>> ……
>> 娃：那皇帝管后妈叫什么？
>> 娘冷汗思索中……
>>
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>>
>> 少爷和他娘就皇帝的后妈问题又做了少许研究。
>> 娘：这个皇帝吧，不止一个后妈的。
>> 娃：为什么？皇帝不听话老惹他妈妈生气都气死啦？
>> 娘：不是的，皇帝的爸爸可以有很多很多老婆的，所以他的孩子一般都是好多个妈妈的，这个称呼就有很多种了，地位最高的那个妈妈就叫母后，其他的以后你学历史方面的知识会知道的。
>> 娃：很多后妈？很多？
>> ……
>> 娃：皇帝真不容易啊，那么多后妈还能活下来……
>> 娘：你怎么对后妈有偏见呢？谁告诉你后妈就不好？
>> 娃：不是，妈妈，我是觉得妈妈多了就不好，一个妈妈就很累了，还要很多个，太可怜了。
>> 娘（内心独白）：COW！
>>
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>>
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>> 少爷收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是非列罗巧克力若干，少爷高兴之余叹息了一番。
>> 娃：为什么结婚只发糖和巧克力呢？
>> 娘：嘁，那你想发什么？
>> 娃：我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士！！
>> 娘：行，你太太愿意就行，我没意见。
>>
>>
>>
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>>
>> 少爷考试忘记答一页卷子，导致英语成绩全班倒数第一，被老师严重警告。
>> 娘：你怎么那么粗心呢？
>> 娃：哦，我没有粗心，我就是没看见。
>> 娘：……那现在倒数第一怎么办呢？
>> 娃：倒数第一也是第一吧？是不是全班只有一个？
>> 娘（汗出如浆）
>>
>>
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>> 少爷第一次看鉴宝节目。
>> 娃：妈妈，什么是古董？
>> 娘：就是一个老的，值钱的东西，比如花瓶什么的，经历了好多年，大家觉得有保留下去的价值，就愿意花很多钱买回来继续留着，那种东西就叫作古董。
>> 娃：那是不是要比爷爷老？
>> 娘：爷爷不算老的，要比爷爷的爷爷还老才差不多可以算的。
>> 娃：越老越好？
>> 娘：原则上是这样吧。
>> 娃：妈妈，我也要做一个古董！
>> 娘：什么东西？
>> 娃：我要留一个老尿，留一亿年！肯定很值钱。
>> 娘（克制地）：为什么是小便而不是大便？
>> 娃：大便呀，味道不好……
>> 娘无语，稍后，娃继续：妈妈，小便是不是不论"个"，而是用"泡"（一声）的？为什么大便用"坨"？
>> 娘：你看的是鉴宝么？！
>>
>>
>>
>>
>> 爹：儿子，听说你会煮面条了？
>> 娃（不屑一顾地）：怎么了？
>> 爹：那你给爸爸煮碗面条呗？
>> 娃：行，给我一百块钱。
>> 爹：凭什么呀？我在外面吃一碗面最多10块钱，那还是人家的火，人家的面，材料现在都是我的呀，你怎么能比外面饭店还贵呢？
>> 娃（歪着脑袋，看了看爹，一幅孺子不可教的表情）：外面饭店的人叫你爸爸么？
>> 爹：%……$@*
>>
>>
>>
>>
>>
>> 叔：小子，过来过来，叫叔叔
>> 娃：叔叔好
>> 叔：好孩子，你家谁最好？爸爸好，还是妈妈好？
>> 娃：爸爸妈妈都好
>> 叔：那你家谁最坏？（叔叔后来坦白是想绕娃一下子）
>> 娃（犹豫了一下）：我家没有坏人，你回自己家找吧
>>
>>
>>
>> 记载一个娃的网友的，娃网友也是个男娃，此娃比俺家的小三岁，幼儿园刚毕业，两娃都爱财如命，经常交流发财经验。此贴非发财贴，只是其母记载的成长小事，原文抄录：
>>
>> 中山公园内，我和牛牛坐在草地上，耳朵听着旁边中老年人轮番演绎的节目，沪剧，越剧，流行歌曲，忽一五十开外的老伯伯唱了黄飞鸿的主题曲（原谅我浅薄，我不知道其歌名）牛牛应声而起，练起他的三脚猫的所谓中国功夫．
>> 一老外在旁边笑眯眯地看了会儿，牛牛休息的时候，老外用很生硬的中文：小朋友，你是哪里人？
>> 牛牛很响亮地回答：我是中国人，再用手指指我：made in mama!!
>>
>>
>>
>> 娃七岁之后经常和别的小伙伴发生冲突，为了和同伴保持亲密接触之余不留下残疾，娃爹让娃去学太极，娃学了些招式之后开始开班授徒——徒是姥爷大人。
>>
>> 娃：姥爷，你跟我做哦，完全一样的姿势哦
>> 姥爷：知道了
>> 若干招式之后停下。
>> 娃：这个你不要学
>> 姥爷：什么不要学？
>> 娃：这个P是早上吃豆子多了才放的，不是太极的招式，你不要学了，学不来的。
>> 姥爷：哦……
>>
>>
>>
>> 娃：妈妈，我今天和YY看见一个胖子，特别胖特别胖，胖得不得了。
>> 娘（饶有兴致）：形容一下，有多胖，别只用特别特别这样的词，具体一点的。
>> ……娃沉吟。
>> 娃：你的眼睛不够大，一次看不完他有多胖，我和YY是四只眼睛一齐看才看全的，就那么胖。
>> 娘（腹诽）：你小子这是形容他胖，还是成心挖苦你娘眼睛小？
>>
>>
>> 娃：妈妈，我们组词，昆仑的仑，组三个词。
>> 娘：这个呀，还真考住妈妈了，一时间想不出，等下给你查字典吧
>> ……过了一会儿
>> 娃：妈妈不用查字典了，我组好了。
>> 娘（惊喜）：真的，你组的什么？
>> 娃：昆仑、昆仑、昆仑——就这三个词
>>
>>
>>
>> 娃满屋子飞舞棍棒，打得灯具乱颤，娘火起。
>> 娘：你老实点好不好？再挥金箍棒我打你。
>> 娃（手里不停）：你打哪？
>> 娘（上下看看骨瘦如柴的娃）：打PP吧，我把你PP打成六块，不信你试试看，到时候叫你拉六根粑粑出来！
>> 娃（停了一下）：不对吧，妈妈，你看两块PP拉一根粑粑，六块应该拉三根粑粑，你算错了。
>> 娘（郁闷）：那就三根……
>> 下午——
>> 娃：妈妈，我下午作作业又算了一下，六块PP可以拉五根粑粑，因为中间的几块可以公用的，对吧？
>> 娘（头大）：这个粑粑和PP的数学题我们先不研究了好吧？
>>
>>
>>
>> 外公：宝，出去上厕所，你应该去哪个？
>> 娃：没有扎小裙子的那个。
>> 外公：要是上面没有画扎小裙的，你怎么办？
>> 娃：看！
>> 外公：看什么？
>> 娃：看看进去的是什么（还好不是动物园）
>> 外公：宝现在可以啦，告诉公公怎么分出来阿姨和叔叔？
>> 娃：有JJ的是叔叔，没有JJ的是阿姨！
>> 全家顿时集体屏住呼吸。
>>
>> 娃一边啃鸡翅，一边很认真地继续报告：妈妈没有JJ，是阿姨一种的人；姥姥没有JJ，是阿姨一种的人；公公有JJ，是叔叔一种的人；爸爸有JJ，是叔叔一种的……
>> 最后目光落在小姨丈身上，很研究地看了一下，询问：姨丈，你有没有JJ？
>> 小姨丈没有陪他洗过澡，身份不明，有待验证。
>>
>>
>>
>> 娃和小伙伴给狗洗澡，一个认为应该用浴液，一个认为应该用洗发水。
>> 伴：洗澡就该用浴液，洗头才用香波！
>> 娃：可是它身上都是毛！
>> 伴：那不一样的，我爸爸腿上也有好多毛，也是用浴液的。
>> 娃：那你爸爸的毛有狗这么多么？
>> 伴：没有，那要不问你姥爷吧
>> 外公：用丝毛净吧，纯毛的都用这个洗。
>>
>>
>>
>> 娃：姥爷，什么叫龅牙？
>> 外公：吃西瓜特方便的一种牙，不容易蹭脸上（带比划的）
>> 娃：哦，那地包天呢？
>> 外公：喝汤特别方便的一种牙，不容易撒（又比划了一下）
>> 娃：哦，那我这种呢？（换牙中，上下门牙各缺一个，交错的）
>> 外公（摘下老花镜仔细看了一下）：你这种的最好了，吃什么也不咬舌头，是最好的品种了。
>> 娃（不信地）：七~~那你干吗安假牙呀？
>>
>>
>>
>> 娃娘带娃去和朋友吃饭，朋友家有小妹妹一枚，席间，娃一直注视妹妹吃饭，神色颇异，饭毕，娘好奇，遂问。
>>
>> 娘：你知不知道吃饭的时候这样看着人家很失礼？
>> 娃：知道
>> 娘：那你干嘛看人家？
>> 娃：她流口水
>> 娘：小孩子都这样的，流口水很正常吧，你小时候也流的。
>> 娃：妈妈，我没说妹妹不正常呀
>> 娘：那你看什么呢？总得有点值得看的吧？
>> 娃：我想看她的饭什么时候变成稀饭
>>
>>
>>
>> 娃：姥爷，为什么你也叫外公，也叫姥爷？
>> 外公：哦，那个是习惯，南北方不一样的，这个地方习惯叫姥爷，你姥姥的老家习惯叫外公，都可以
>> 娃：哦，那我叫你老外可不可以？
>>
>>
>>
>> 娃：姥姥，你什么时候回来呀？我可想你了
>> 姥姥：小姨家的妹妹还小，姥姥要照顾她一阵子，她什么都不会做呀
>> 娃：她什么也不会？玩也不会？
>> 姥姥：不会，她什么也不会呢，自己什么也干不了的
>> 娃（完全不相信地）：拉屎也不会？拉屎总会吧？
>> 姥姥：拉是会的……
>>
>>
>>
>> 娃：姥姥，你在那边认识路么？
>> 姥姥：不认识的，姥姥认路能力不行，你以后不要学姥姥这个呀
>> 娃：那你自己出去怎么回来呀？你要是丢了我就没姥姥了
>> 姥姥（感动地）：哦，姥姥出去一定注意不乱走
>> 娃：不行，你注意也不行，你老了记不住的，我给你想了个办法，你拿笔写下来。
>> 姥姥：好的，你说
>> 娃：你得找个绳子，绑在腰上，另一头挂在家门上，这样你出去顺着绳子就能回家了
>> 姥姥：哦，真是一个好办法
>> 外公：那绳子被淘气的小孩拿剪刀剪了怎么办？
>> 娃（皱眉叹气）：那还是用铁链子吧
>>
>>
>>
>> 娃：妈妈，这个盘子里像屎一样的东西能吃么？
>> 娘（怒）：像屎还能吃么！
>> 娃：我没说是屎，我只是说像屎，能吃么？
>> 娘：你能不能不要说屎？！
>> 娃：对不起，妈妈你别生气了，那——我说它像大便？
>>
>>
>> 娃门牙松动很久都不掉，娘计划带娃去拔牙，娃咨询价格，娘估算大概是50~100块，娃刚学会算术，觉得心痛，于是决定不去，等待自然脱落。
>> 数日后牙顽强抵抗就是不落，娘夜夜观察怕引起吸入性窒息，长夜不能安眠，暴怒，决定强制拔牙。
>> 娃心痛银子，找外公大人帮忙，对白如下：
>> 娃：老外呀，你帮我把牙弄下来好不好？
>> 老外：你妈不是带你去拔牙嘛？
>> 娃：妈妈说要用我的压岁钱的！要100块呢！
>> 老外：用了就用了吧，你不是有很多嘛。
>> 娃：好姥爷，你帮我弄下来，我给你一半？
>> 老外：哦？你给我多少？
>> 娃：你等一下，我再问问妈妈到底多少钱，她说了一个50，后来又说了一个100的，我要算一下的，你等着哦！
>>
>> 稍顷，娃咨询完毕，用麻药的100块，不用麻药59大毛。
>> 娃：姥爷，你给我拔牙用麻药么？
>> 老外（笑）：不用，我就用炸药
>> 娃：姥爷，那我会死的吧？
>> 老外：不会不会，你最多就是昏过去。
>> 娃：哦，我算一下没有麻药的……我给你多少呀？59块分不成两份呀！（娃不会做小数点）
>> 老外：没关系你给姥爷少一点也行的。
>> 娃（大喜）：那你拔吧，我不去医院了！
>> 老外：你等着，我给你做年糕去……
>>
>>
>>
>> 娃吃了年糕，牙未落，吃了花生鸟轧（特黏型的），牙依旧摇曳生姿地晃在门口。娃未心痛，老外心痛了——什么牙这么结实，吃了这么多好东西还不掉？
>> 娃：姥爷，今天吃什么？
>> 外公：姥爷没办法了！没见过你这么结实的牙！
>> 娃：姥爷，你要努力呀
>> 外公：小子，你还是去医院吧？
>> 娃：我都给你钱了，我不去！
>> 外公：你给我的钱都不够你吃的！
>> 娃：那不管，反正我不去医院了！
>> ……
>> 外公：你照镜子干什么？
>> 娃：我数一下我还有几个牙要换……
>>
>> 晚餐时分，摇摇欲坠的牙终于被鸡蛋面的面条给拉下马了，娃痛哭失声：明天姥爷就不给我做好吃的了……
>>
>>
>>
>> 家里的凤尾鱼生了24个小鱼，娃一边捞一边觉得很兴奋。
>>
>> 娃：妈妈，妈妈！我的别的呢？
>> 娘（糊涂地）：什么别的？
>> 娃（耐心地）：就是跟我一起生下来的宝宝嘛！
>> 娘（很内疚地）：没有别的了，就你一个。
>> 娃（很肯定地）：你是不是光顾睡觉，没有捞起来让别的鱼吃了吧？
>> 娘（着急，事关清白）：没有没有，妈妈就是只生了你一个，没有别的。
>> 娃（叹气，但还是耐心地）：你一次只会生一个？
>> 娘（羞愧地）：嗯……再说也没有别的鱼吃掉。
>> 娃（很轻蔑地）：你太笨了！太笨了……怎么这么笨啊？
>>
>>
>>
>> 娃两岁开始背些诗什么的——据传可以陶冶情操什么的，娃偶尔也配合情境使用一番。三岁的某日娃如厕，看小便徐徐流入下水道，吟：黄河入海流……
>>
>> 外公在一旁惊叹：MD，写诗的肯定当初就是这样写出来的！
>>
>>
>>
>> 早餐，娃大举进攻一块月饼，刀叉棍棒（筷子）一起上，手起刀落处，蛋黄和馅料在他的垫子上落英缤纷，之后用筷子逐一将落下的碎屑夹起来，下手稳准狠，颇有武侠高手（洪熙官？）夹苍蝇的手段。
>> 外婆拿着勺子在一边吃稀饭，看得目瞪口呆，言：他用筷子比你（就是娃娘）小时候利索多了，在幼儿园还真没有白花时间。
>> 娃（面露得色）：外婆，你不会吧？
>> 外婆（谦虚地）：不会不会，外婆现在还喜欢用勺子呢。
>> 娃（无限同情地）：我知道，外婆你肯定没有上过学吧？
>> 外婆（惊讶地）：为什么呢？
>> 娃（叹息，这还不明白？）：你上学了怎么不会用筷子呢？（胖头转过来看着娘手里的勺子）
>> 娘（马上招供）：我有上学，但是没有好好学用筷子！
>> 娃（恍然大悟）：外婆，你小时候没有好好学习！
>>
>>
>>
>> 娃不喜欢喝水，理由是水没有可乐好喝，屡遭劝阻后，改为地下活动，自己悄悄喝。于是小便黄，并且味道甚为浓烈，但不是可乐味道。没有办法，娘只好把可乐里面加上水，当然是打枪地不要，悄悄地进行。娃很快察觉他的可乐质量有变化，怒，开始查找元凶，先从岗位查起。
>>
>> 娃：公公，我的可乐坏了，你没有帮我看好！
>> 外公：那不是坏了，是妈妈加了水进去了。（招供也太快了一点）
>> 娃（愤怒）：干什么加水？一点也不好喝啦！
>> 外公：不是怕你嘘嘘太黄嘛，尿黄了就上火了，要打针吃药，多难受。
>> 娃：那你告诉妈妈给嘘嘘加点水进去吧，不要在可乐里加水了。
>>
>>
>> 春节期间一家三口去三亚度假，娃思念外公，遂电，手机免提全家对话。
>> 娃（信誓旦旦）："姥姥姥爷，我可喜欢这个海啦，等我长大了，我就带你们住在这里，每天带你们玩沙子游泳，还给你们吃煎蛋，我不管你们吃多少，你们多多吃吧……"
>> 两老（激动万分）："哎呀，真是乖孩子，好孩子……好宝啊……"
>> 娃耐心地等两老说完，继续承诺："要是你们死了，我就挖个大沙坑把你们埋在这里……"
>> 娃爹闻言脸色骤变，可是这早晚抢电话已经晚了。
>>
>> 电话那边忽然没了声音，半晌，姥爷缓缓地说："孩子，你想得太周全了，那个什么吧，可以骨灰撒海，不用埋了。"
>>
>>
>> 妹妹：哥哥，这个是我的阿姨，我喜欢她。
>> 娃（郁闷地）：她是我妈！
>> 妹妹：她是我的阿姨，是我的。
>> 娃：知道了！你阿姨就是我妈！
>> 妹妹：不是你的阿姨，是我的阿姨。
>> 娃（叹气）：妈妈，她什么时候上学？
>>
>>
>>
>> 和娃一起转上海的弄堂，娃内急，于是只好向住户借用厕所，显然如厕环境不是很理想，娃释放完毕出来之后，非常郁闷。
>> 娃：这地方也太脏了，我实在是憋不住，要不我就留着……
>> 娃娘：留着做什么呢？你反正不要的，留着也是自己难受么。
>> 娃（无奈地）：你要是不要我了，就把我扔这种地方？
>> 娃娘（气愤地）：你能和小便比么？你是妈妈生的！！
>> 娃（小声嘀咕）：有什么不一样，都是肚子里做的么……
>> 娃娘：你……放P!
>> 娃：P也是肚子制造吧？
>> 娃娘：刚才咱们说的是什么来的……
>>
>>
>>
>> 娃：爸爸，妹妹可麻烦了！
>> 娃爹：嘿嘿，女孩就这样麻烦的，你现在知道你妈妈多好了吧？
>> 娃：我妈好？
>> 娃爹：对呀，你妈妈不好么？你看你出去工作妈妈还陪着你，我工作可没人陪我。
>> 娃（气馁地）：那你还没人说你呢！妈妈老说我！
>> 娃爹：那你赚的钱还都归你自己呢，我赚的钱可是都给妈妈的。
>> 娃：……那活该！谁叫你泡妞的！
>> 娃爹（惊怒）：你给我说清楚，什么叫泡妞！你从哪里学的……
>>
>> 娃挂机。
>>
>>
>>
>> 爹：你看，KK（娃第一任女友）就是自己睡。
>> 娃：她家床不能（够）大。
>> 爹：你看你的小床多好看。
>> 娃：我不要小床。
>> 爹：你的房间墙上都有星星，你要不睡我去睡了哦
>> 娃：好呀。
>> 爹（改变策略）：你们幼儿园别小朋友也是自己睡吧？
>> 娃：有的就不季（自）己。
>> 爹：那总是有自己睡的吧？
>>
>> 娃很郁闷地看着这个叫爸爸的家伙（这人跟我有仇啊？），思考了一会儿，皱着眉头：自己睡的都是不乖的，妈妈不欢了，妈妈要跟我睡，对吧妈妈？
>> 娃娘不敢回答……
>> 爹（更郁闷）：那你是男子汉，你长大了呀，应该自己睡了，自己睡多勇敢呀？自己睡吧，啊？
>> 娃坚决地摇头。
>> 爹（愤怒）：你没羞啦，你这么大还要赖着妈妈……
>> 娃忍无可忍，扁嘴之后嚎啕：你为什么那么大了还要跟妈妈睡觉？5555……
>>
>> 爹骨鲠在喉，无言以对。
>>
>>
>>
>> 娃和爷爷玩游戏。
>> 娃：我是警察！
>> 爷爷：我是警察的爷爷！
>> 娃（惊讶地）：警察也有爷爷？
>> 爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢！
>> 娃绞尽脑汁再想：我是奥特曼！
>> 爷爷好整以暇：我是奥特曼的爷爷。
>> 娃吃惊地连眼睛都不能转动了：奥特曼也有爷爷么？
>> 爷爷：谁都有爷爷……
>> 娃小心地说：那我也想当爷爷……
>> 爷爷说了：那我是爷爷的爷爷……
>> 娃回家之后，非常郁闷，看着外公无限期盼的说：外公，外公还有外公么？
>> 外公一头雾水
>>
>>
>>
>> 娘：去洗手，吃饭前一定要洗手！
>> 娃：凭什么吃饭就一定要洗手呀……
>> 娘：因为我们手上有细菌，而细菌在手上会很快生很多小细菌的，吃进肚子……（唐僧那种唠叨，省略百字）
>> 娃：细菌那么快就可以生好多宝宝呀？他们结婚了么？
>> 娘胸闷几欲吐血。
>>
>> 四年后，娃和妹妹的对话。
>>
>> 娃：吃饭前要洗手，去洗手。
>> 妹妹：那你和我一起洗。
>> 娃（叹气）：行~~~
>> 妹妹：为什么吃饭要洗手？
>> 娃：……因为细菌不结婚就会生孩子。
>>
>>
>> 五岁春节是时候，娃的二姨奶给了娃一个大红包，里面是十张大红票，娃虽然只会数到一百，也很明白这个是好多钱了，点过红包之后，娃心情大悦，主动叫了几次："二姨奶好"。
>>
>> 二姨奶对这个小孙子也赞不绝口："这小子知道什么是好哈！"对陌生人比较不感兴趣的娃对这个奶奶产生浓厚兴趣，围着二姨奶转了数个圈子之后，娃开始了习惯性研究，非常认真地深入了解："二姨奶，你是不是姓二呀？"二姨奶卡巴卡巴眼睛，非常为难兼遗憾地说："孩子，咱姓啥，也不能姓二呀……"
>>
>> 九岁的今天，妹妹家里添了一个新的小妹妹，娃郑重地给妹妹忠告。
>>
>> 娃：你以后就是老大，你妹妹是老二，但是你妹妹肯定不能姓二……
>> 妹妹看着哥哥，一脸仰慕。
>>
>>
>>
>> 娃去酒店吃饭，看见金发女郎一枚，的确美丽非凡，娃毫不掩饰地围着人家转着看，并且跑回来汇报观察记录。
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>> 娃：妈妈，那个金头发阿姨真好看，她的睫毛好长好长的~~
>> 娘（抄起一条蟹脚）：比我这蟹脚还长？
>> 娃：睫毛怎么可以和蟹脚比嘛
>> 娘：有啥不一样的，不都是蛋白质么？
>> 娃：那你干吗老要我多吃长高一点！我和他有啥不一样的！（指一精壮之金毛男）
>>
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>> 娃六岁开始在家洗碗赚钱，一次给两块钱工钱，打碎碗的话，一只碗扣一块钱，砸多了就要白洗几次，娃在饭店看见服务生干活以为和自己是一样的。
>>
>> 娃：叔叔，谢谢你。
>> 服务生：不客气，还需要什么吗？
>> 娃：叔叔，你砸了多少碗？
>> 服务生：什么？
>> 娃：你要干多久，才能赔上你砸的碗？
>> 服务生（笑）：我没有砸碗啊，我的工作就是在你吃饭的时候给你倒水端碗。
>> 服务生离去。
>> 娃（无限同情地）：这个饭店真够狠的，人家没有砸碗也得干活赔他们……
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>> 娃：妈妈，如果我很乖是不是可以奖励？
>> 娘：当然。
>> 娃：那我以后每天都乖乖的，你说什么我都听，你可不可以每天给我两块钱的乖乖费。
>> 娘（匪夷所思啊）：这个~~~主意倒是不错的，我考考虑吧。
>> 娃：耶耶~~~要是你答应了，我就每个星期有10块钱了。
>> 娘：怎么是10块呢？你算术怎么学的，一个星期是7天吧，你再算算！
>> 娃：我没说要乖7天呀，我总得休息两天吧……
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>> 娃：妈妈，这个蚊子为什么要咬我JJ？我难受死了
>> 娘（本来想说蚊子是母的，但觉得后面的为什么更难解释，于是表示同情）：是啊，这个该死的蚊子，咬什么地方不好，咬你的JJ，太可恨了！
>> 娃（忽然高兴起来）：妈妈，当时我是在尿尿的，这个蚊子肯定也没吃到什么血，它也就是喝了一大口尿吧？
>> 娘（逻辑混乱的）：当然，当然，它就是喝尿去了……
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>> 娃喜欢画房子，从三岁开始画一层的，到七岁画五层的，他的理想房子越来越高。
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>> 娘：这个房子不错啊
>> 娃：嗯，妈妈，这个屋子一楼是给姥姥姥爷住的，他们老了不好爬楼梯的……
>> 娘（感动地）真是乖孩子。
>> 娃：爸爸住三楼，四楼给阿姨（保姆）住，五楼给狗住，妈妈，你跟我住二楼，我有一个大露台给你养花的。
>> 娘：孩子，你该自己睡一层的，我和爸爸睡一层，这样才对。
>> 娃（眉毛拧起来）：那你自己睡五楼好了，我自己睡二楼！
>> 娘：自己就自己，五楼就五楼，空气好，早上起来还没人跟我抢厕所呢！
>> 娃：妈妈，你知道上次前面那个楼的厨房漏水把楼下泡了么？
>> 娘（嘁！身为八卦掌们的你娘怎么会不知道这个！）：那又怎么样，我住五楼，反正是我泡你们！
>> 娃：妈妈，咱们家的厕所吧，都在一楼，我好不容易才盖好的房子可不能泡坏了，所以咱们家的厕所一共五个，但是必须都在一楼，你早上起来要去一楼上厕所洗脸刷牙！你晚上也要去一楼尿尿的……
>>
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>> 娃：爸爸，养路费是什么？
>> 娃爹：就是汽车在公路上跑得交钱，不然谁出钱修路呀？修路很贵的。
>> 娃：哦，那我的自行车要交么？
>> 娃爹（笑）：不用。
>> 娃：那你的车要交么？
>> 娃爹：要交，你喜欢的那种罐罐车（混凝土搅拌车）交得更多。
>> 娃：为什么？
>> 娃爹：那么重的车队路面损伤很大的，当然要多交，你喜欢的那种拖着好几节的那种，交得更多。
>> 娃（倒吸一口冷气，无限同情地看着保姆）：阿姨，我妈妈给你的钱够交养路费的么？
>>
>> 注：偶家小阿姨是胖些，但是还是不要交养路费的。
>>
>>
>>
>> 娃：妈妈，你还是叫爸爸来接你一下吧。
>> 娘：不用不用，我自己打车回去就可以。
>> 娃：那司机要是不认识咱们家呢？
>> 娘：没关系我换一个出租车就行了，肯定有认识的。
>> 娃：妈妈，你要是丢了，我回家就看不到你了。
>> 娘：不会不会，我一定可以回去的。
>> ……省略一百多字唠叨，娃说服未遂。
>> 娃（无奈地）：妈妈，你会打110和120吧？
>> 娘（更加无奈地）：你出发之后，妈妈立刻叫110把妈妈送回去，你放心吧。
>> 娃：那警察叔叔不嫌麻烦么？会不会罚你钱？
>> 娘：那妈妈打一架就有人帮着叫110了，你放心吧孩子行不行？
>>
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>>
>> 娃此次打工收入250元，娃不知道这个数字的特殊含义，得意洋洋地打电话告诉老外他多么有钱了，老外不怀好意地提示娃这个数字含义很有深度，娃跑来咨询。
>>
>> 娃：妈妈，姥爷说二百五是不是人家批评我？姥爷说二百五不是一个好词的。
>> 娘：什么批评，你不要听姥爷胡扯，是鼓励你的，本来是210块的，40块钱是奖金来的。
>> 娃：那二百五是什么意思？
>> 娘（深思啊，这是什么问题啊！）：这个啊，说来话长了，就是比较生的意思吧，就是说一个人不太成熟什么的，大概就是这个意思。
>> 娃：哦，那对别人不好，对我是好的，我就是不成熟的，小孩都是不成熟的对吧？阿姨还是说的对的，我就是二百五的。
>>
>> 娃乐滋滋地跑了，娘汗出如浆地愣在那里。
>>
>>
>>
>> 娃在朱德庸的漫画里找到一个词——色狼，觉得很有价值，遂跑来找他娘研究。
>>
>> 娃：妈妈，什么是色狼？
>> 娘（绞尽脑汁）：就是会把女生惹哭的人吧，一般是说男生的（唉，各位达人倒是说说怎么解释？）
>> 娃：哦，那爸爸把你气哭了，爸爸是色狼来的，姥爷也有气哭姥姥的，也是色狼，我也有气哭你的，我也是的……
>>
>> 娃娘顿时痛恨自己为什么不解释成有颜色的狼算了，那样起码不会满屋子色狼呀！
>>
>>
>>
>> 当娃乐不可支地自称色狼的时候，老外告诉了娃一个生理知识——一个人有没有学问看肋骨，看得见肋骨的，那就是有学问的，肋骨清楚的，那就是学问大得不行了……娃当时刚入小学，正在长个，身材苗条如豆芽，肋骨历历可数，小家伙摸着肋骨得意洋洋地说：我是一个斜纹色狼的。
>>
>> 注：斜纹=学问，老外乃武汉口音，学问发音为斜纹。
