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　　                             不能让他听到
　　哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。　　有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。　　朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：“哈瓦，你捂他的耳朵干吗？”　　哈瓦回答：“是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。”

大的没有睡

    夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”
    “孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”
    “不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

　　                   多纳尔母亲的来信
　　亲爱的多纳尔：　　寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。　　你父亲找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公墓割草。　　今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。　　昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。　　上星期总共下了两场雨，第一场下了三天，第二场下了四天。　　你的慈母　　附言：我还想给你写，可惜我已经把信封了。

　　                      “聪明”的酋长
　　某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。　　这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”　　那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”　　客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。”　　“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”　　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”

虫妈妈接来了

    4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
    “马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”
    马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”
    我全身起了鸡皮疙瘩。

　　                          “厕所”与“wc’
　　一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。建筑师见信后，不解“WC”为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。建筑师于是回信称：“WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。”

　　                                人云亦云
　　法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”　　法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”　　澡堂服务员笑道：“就是我呀！”　　法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”　　莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”

　　                      多此一问
　　一位年轻牧师刚到职，便去拜访一位分娩不久的母亲。　　他问道：“孩子好漂亮。他有多大了？”　　“今天满两个月。”　　“好极了，他弟弟呢？”

　　                           翻车了
　　一个目不识丁的人，买了一张报纸，做出读报的样子，但他把报纸拿倒了。　　“喂，先生！”一个过路人问他，“报上有什么新闻？”　　那人答道：“又出事了！你瞧，照片上的汽车统统都是轮子朝天。”

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