[情感话题][转载]漂流瓶的爱情。 [复制链接]

2013.2.18昨天、快下班的时候你给我发消息了、你在玩我让你玩的乐动达人、你给我说甩葱歌过不去了、嘿嘿、我很骄傲的告诉你我能过。忽然发现不管一起玩什么我们俩都总是在较劲儿、就算输了也不愿意承认对方强。下班上了公交车后正想跟你说想给你打电话聊聊天、感觉我好久都没听到你声音了、可是天公不作美啊、还没来得及跟你说你就告诉我要吃饭了、唉、只能作罢。堵车的时候总是犯困、但是你不允许我在公交车上睡觉的、你说公交车上什么人都有、不可以那么随便、你会担心。我记得好清楚。晚上的时候我们有小聊一会儿、但是你很敷衍我、后来你说你和弟弟在玩游戏、我说那你玩吧、然后我们就没说话了。你没跟我说晚安。

2013.2.19今天在公司什么工作也没做、坐在办公桌前拿着手机记录了一整天、终于我写到今天了、以后可以完完整整的把我们的每一天记录下来了。我想你、很想很想。

我们的感情也许别人都不看好都觉得很可笑、但是我不在乎、不管别人说什么我只知道我爱你、我想和你在一起、不管开心还是难过、不管天涯还是海角。你也是这样想的对吗？

现在我们正在聊天、忽然有很多感触、你真的变了好多吧、你都不会和以前一样早早的回到房间陪我了、而是边玩电脑变跟我说、你让我觉得你总在敷衍我、我不喜欢这样、我不需要你牵强自己。最近一直我压抑自己、因为你很多不喜欢所以我为你改变自己、变得自己都快不认识自己了、可是你却什么都看不到。我很难过。别把我对你的爱看得那么卑微。如果你不爱了告诉我。

当我信誓旦旦的说着那些要一起到永远的话的时候、我真的是那么想的、只要你是爱我的。可是现在为什么我越来越感觉不到你的爱了、看到的只是随意和无所谓。我真的好累、我怕我撑不下去了、你知道吗？我甚至有了离开的念头了、不是不爱你是觉得你似乎不那么爱我了。我该怎么办？

2013.2.20又是一个雨天、特别冷。早晨醒来打开手机给你发短信、然后看到了你昨天十二点多发来的消息、很惊讶、我不知道为什么在我说睡了的时候你无动于衷、过了一个多小时后又喊我、呵呵、你总是这样、只会在需要我的时候才会找我是吗？

有时候我真的不知道我在想什么、明明有很多想要跟你说的话可总是表达不清楚意思还老让你误解。

2013.2.21浑浑噩噩的一天又过去了、中午给你打了个电话、就是想听听你的声音跟你说说话、不管心里在纠结什么、总觉得只要有你就好、爱你已经成了依赖、所以忽略很多人很多事。我总是无法抑制的想你、想给你打电话又怕会把你说烦、所以我经常傻傻的听天意的安排、如果下一个路口是红灯我想我就能听到你的声音。

你说你只是不喜欢那种被关心感觉、而你却不知道以前我关心你的时候你让我觉得你很开心、现在我关心你的时候你让我觉得你很反感。我倔强、我认定的事情就认定了、即使你强调一千次一万次不是我想的那样、但给我的感觉就是那样。我总不能理解你、你难受烦躁的时候我不是帮你消除烦恼而是火上浇油胡思乱想。我还经常认为你不理解我。呵呵、感情为什么总是这么复杂？

2013.2.22最初隐隐约约的感觉现在越来越多。今天你很冷淡、冷淡到让我觉得好陌生。从什么时候开始你的语气让我感觉不到温柔了。

2013.2.23今天的天气好好、看到了久违的阳光、上午看了你要我看的101次求婚、感触挺多的、原来幸福是需要自己把握的、如果不珍惜当失去的时候后悔也来不及了、既然爱的话就希望我们能好好的在一起。多一些理解多一些宽容。

打开优酷看了看你在学校和同学一起拍的视频、目光永远只停留在你身上、不管看过多少遍、依然会看着你傻傻的发笑。如果我们以后生活在一起我想应该会有很多乐趣吧。潇、我爱你、没有什么理由。

此时此刻你在干什么呢？好想跟你说说话、但是我怕、怕你不回我消息、怕你的语气会冷淡。。。我、只是想你了、好想好想。亲爱的照顾好自己、别让自己饿着好麽？

每天晚上躺在床上都是在等着你的消息、即使有时候很困、我依然倔强的不愿意睡觉、甚至连闭目养神我都不敢、我怕我一不小心睡着了听不到你的呼唤、那你会不会很失望。亲爱的、我在等你、无论你在干什么都不会忘了我还在等你的对吗？今天的你是否开心呢？我想你、每时每刻。

亲爱的我好困了、可是这么晚还没有等到你的消息我有些失望、有点难过、或者你在外面还没回吧、我不能打扰你、不能让你在外面忙的时候还担心我、我要理解你、我要好好的、我听你的话。你也要好好的、照顾好自己。十二点了、即使不愿意可我还是该睡了、今天不想关机。晚安我最爱的潇。

2013.2.24早晨醒来看看手机什么都没有、昨天你又把我忽略了是吗？呵呵。我发现自己越来越不了解你了、我总感觉你在纠结些什么、可是每次我一说起来你就不承认、你总让我别胡思乱想、我也不想胡思乱想的、一想我心里就好难受好难受、我真的很敏感、我害怕失去你知不知道？我很没有安全感你知不知道？

有人说我还是幸运的、至少你还是理我的、呵呵、可是我们是恋人啊、如果我们互不理会了、那还是恋人麽？我是应该庆幸、因为我真真切切的感受过你对我的爱。不管过去还是现在、至少你没离开我那就说明你心里是有我的。这不算自我安慰吧？因为你看不到、所以我才敢在这个地方写下这么多。

如果不是因为你、我的QQ就是挂一整天我想我也不会进去看一眼吧、今天中午点进QQ、那个只有你和我的分组、看到你黑白的头像在我的上面我就知道你是在线的、可是没有跳动。有挺长时间没有见到你在线了、是没登还是取消了对我隐身可见？我不知道。昨天到现在一直安静的你、是在习惯没有我的日子麽？一整片的森林你真的舍弃了吗？

想念一个人可以想到掉眼泪。

很害怕失去、害怕孤独、却又一步一步紧逼自己、永远都不懂得屈服、我到底是怎样的个性？假装很坚强、承受到不能承受的地步还是骄傲的不肯低头。我该如何让你知道我有多爱你？晚安。