[情感话题][转载]漂流瓶的爱情。 [复制链接]

2012.4.26晚我捡到了你的漂流瓶、很简单的一句话“瓶子都捡完了、为什么全是海星啊”。很温柔很有感觉的声音、被你的声音深深吸引所以我略带调皮的回复了你“因为海星都是我扔的”、然后开始了我们的漂流瓶之缘、依稀清楚的记得一直早睡的我那一天我竟然和你聊的挺晚、那一天我们互发了照片、第一感觉这个男生看着好小哦、不算很帅气但是看着特别舒服。那一天你告诉我你的爱好是B-box、然后很自信的给我来了一段。真是好特别的男生、男人味儿十足的声音潮范儿十足的爱好却拥有着一张稚嫩的脸庞。我还记得我跟你说你的声音与长相不符。

要睡觉的前夕、同时说了句加好友吧、那是我们的第一次默契。那也是我第一次主动加陌生人为好友。很单纯的缘分。

有些高傲又不会主动的我在而后的第二天跟你打招呼了、我也不知道为什么、感觉像魔力驱使、呵呵。当时你在回家的车上你说手机要没电了回家在找我聊天。我说好。

我还记得当时你们学校放五一假9天、让我觉得很不可思议既羡慕又嫉妒。我们才三天。那个时候还不知道你家是哪里离学校有多远、只知道你回家后应该会跟我说话吧。从下午一直到了晚上、都有一种期待的心声、因为我真的好喜欢听你说话的声音、那么温柔。

终于晚上九点多我不知道哪来的驱使又一次主动跟你打招呼了、然后我说“才认识第二天你就放我鸽子、不太好吧。”我记得当时你说“怎么会、我正要跟你说话。”（依我现在对你的了解那个时候明明是骗我的、其实在玩游戏）然后那天我们比前一天聊的更晚、一点多才睡。在这种平常的日子里那是我最晚一次睡觉。

第三天第四天......后面每天你都会跟我说话、不知道认识的第几天的晚上我这边的网络不太好、发消息很卡、然后似乎是一个很理所当然的理由我对你说“给我你的电话吧、我给你打电话。”其实我只是急性子受不了那网络状况并不是真的找个理由要你电话。你把电话发给了我、我犹豫了一会儿要不要打过去、因为好紧张、怕没话说会冷场该怎么办、后来网络实在不允许我想那么多了、果断的拨了过去、熟悉的声音传来、真的好温柔。原来我想的都是多余的、没有冷场、那一天第一次觉得你的话好多、因为基本上都是你在说我在听。

又是很晚才睡觉、从认识你以后我也成了名副其实的夜猫子、每天我们都会聊到很晚。

不知不觉对你有了一种依赖、随时时间对彼此的认知也越来越多。依然每天聊天。很单纯的感情。那个时候总感觉你不开心、我还总告诉你要像我一样忘掉烦恼每天开开心心的。那个时候你还总说我说话不经大脑思考、每次都把你气得半死。然后为了不让你生气还得答应你一个条件、呵呵、真的好有趣儿。

好多的记忆不能清楚的记得时间一一按顺序记录、但都是属于我们的回忆。其实你比我小三个月、可是你却倔强的让我叫哥哥、后来拗不过你、很别扭的真的就喊你哥哥了。当时你很开心。每天睡觉前给你说晚安你还会提醒我应该说哥哥晚安。我不依、你说你想听。

我经常觉得我们的缘分真的很神奇、就连身份证上的出生日期都比实际年龄小而且还很巧合的是同年同月同日。我说这是上天注定的缘分。

就那样每天形成依赖般的聊天、不曾间断。因为我跟你说过我是很懒很宅的女孩子、不喜欢玩不喜欢出门。有一天晚上被朋友硬拉到了酒吧、你给我发消息问我在干嘛、我说在酒吧、你很着急的问我怎么是是不是心情不好。我说我没事、是给朋友拉出来的。然后你就放心了。把你吓了一大跳、不过好感动。因为你在担心我。喜欢也许就是从那个时候开始或者更早、我也不知道。

我们之间有了微微的变化、那一次我出差、也许是一个人在外地的缘故显得自己特别孤单、对你好想念、言语中也出现了暧昧。那个时候我已经喜欢你好久了只是不想承认、我知道现实不允许我们。但是还是无法控制的告诉你我好想你、你感觉到了我的感情、我也感觉到了你的感情、但是你比我理智、你说我们不能这样。我很清楚、所以我适可而止了。虽然很失落。

之后的你变得有点不自在、我看出来了。不想给你造成困扰、我说不用觉得尴尬、就像什么都没发生一样、我们依然和平常一样就好。然后你就没有在不自在。虽然我这么跟你说、可是我自己却做不到、因为我不想给你造成困扰、我不在主动找你说话、每天都是等你跟我说、直到那一天你考试我们一整天都没说话、其实我好想跟你说但是我不敢、所以默默的等到好晚最后失望的睡去。

第二天六月七号晚突然收到了你发来的消息、用责备的语气问我为什么昨天不跟你说话、我说因为你没跟我说、当时你很生气、你说“是不是我不理你、你就不会理我了”。我说（我不想说到现在你还是经常孩子气似的给我闹脾气、不过真的好可爱）那一天我们没有聊很久、因为第二天你还要考试、但是好开心。

那个时候你告诉我你有考前忧虑症、呵呵、到底是有多害怕考试在这后来我终于是彻底了解了。为了希望你每天都能开心的笑、那天我还在网上找了笑话发短信给你看、虽然不知道有没有作用、但就是希望你笑、从那以后到现在每天早晨都会给你发一条幽默短信道一声早安。虽然到现在你很多次说让我别发了、因为你不想让我总费尽心思找短信而你只是看看。我其实知道哪天如果真的没发了你会失望。我也很执着。

2012.6.17你说“爱上你了、怎么办”。当时不敢相信、也不敢去面对这份感情、因为我的苦衷你懂。我当做玩笑话听了过去、我知道当时你的失望、但是我却无能为力。那一天痛并快乐。那之后的每个月17后你都会说“我爱你”。很感动。

虽然知道不可以、但就是不忍心也舍不得就这样让缘分褪去、那是我很消沉很纠结的日子。每天听你说你爱我、真的好爱我。要我也爱你好不好、我依然只是说我喜欢你。你伤心我难过。两个人都在挣扎。直到你去参加同学的婚礼、知道同去的有那个喜欢你好久的女孩、一股醋劲儿不打一处来、打电话过去很理直气壮的跟你说不可以给别人拐跑了。你说不会、你只爱我。那是我们好开心的一次通话。

快乐的时光总是很短暂、婚礼回来后你变了、有意的开始疏远我、我能感觉到、所以好难过、而你却不承认。我知道你也在纠结、虽然嘴上说不在乎。那一天我们敞开心扉聊了好久。那一天我告诉你我也爱你、你说我之前虽然不说但是你懂我。

就是这样无法控制的感情一天一天在升温、你总说你什么都不在乎、只是珍惜现在的时光。我的心彻底被你占据了再也无法自拔。所以我让自己做了个坏女人。爱你成了我生活的一部分。

真的是有太多无法漠视的事情、虽然总说不在乎、但我知道你心里其实很挣扎、我也一样、我们都很痛苦。但是就是太爱以至于没有办法真的做到对其它都无所谓、七月十号那天我反常的和朋友去喝酒了发了一个心情、你看到了很难过很生气。借着酒精的作用给你打了电话、因为生气你的语气很冰冷。你说我不该那么做。你不让我喝酒的。我告诉你因为我好难过。